元旦小品剧本精选(九篇)
第1篇：元旦小品剧本范文
于:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了
于:怎么破相了/*
郭:痔疮
于:痔疮破相啊/*
郭:不完整了
于:没听说过
郭:乍看看不出来
于:仔细看也没有
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的
于:您怎么了
郭:我太不容易了
于:您啊/*
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊
于:您有什么苦可以讲一讲
郭:这说来话长了(上桌子)
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样
郭:在家上炕上惯了
于:这位站着不会说话
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了
于:怎么这么难呢
郭:说出来人都不信
于:您说一说
郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,
于:这都不挨着啊
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺
于:您这怎么烫得啊
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人
于:有这个理想好啊
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光
于:这行啊
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
于:多光荣啊
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才
于:哦,自己练
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠
于:游泳和园林部门挨着吗/*
郭:我跟门口草地上练
于:干挠啊
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)
于:人家还死去
郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.
于:球留那了
郭:很神奇这个东西啊
于:什么神奇啊
郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个
于:那叫滚轴
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊
于:也行啊
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成
于:小
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
于:这不是您滑啊
郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的
于:好嘛
郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了
于:想明白了
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着
于:是啊,再磨就磨脚了
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺
于:上学怎么了 于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊
郭:他们舍不得让我毕业
于:那是舍不得吗/*
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕
于:您熟啊,您告诉他们
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂
于:哦,都不懂
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去
于:就睡觉啊
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书
于:这也是爱好
郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学
于:口琴啊
郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣
于:您这个变习性了
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻
于:准能找到
郭:没事看书,武侠小说
于:就看这闲书
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵
于:还朗诵
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,
于:都这么说
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个
于:什么书啊
郭:写这玩意干吗用啊
于:甭看了
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友
于:哦,搞对象
郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,
于:怎么找着的
郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
于:她看不见自己眼前的
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去
第2篇：元旦小品剧本范文
人物：班长男稳班嫂女活泼
麦克风男嘴快超女女妖艳
文曲星男喜欢装文格格女悲观
杨白劳男易受人言影响
地点：教室
时间：2007年11月
幕启：（班长班嫂看书讲题说笑，文曲星看报，超女化妆打扮，麦克风站到凳子上说）
麦克风：唉，唉！告诉大家一个小道消息！
文曲星：哟！行啊，麦克风你什么时候当上小报记者啦，那一次性根治脚气、狗皮膏药的广告费怎么收啊？
麦克风：去，去，我跟大家说的是一个新发现！
班嫂：啊！新发现，莫非你们东北也发现了秦始皇陵！？
超女：唉！依我看那，他肯定是发现自己一条腿长一条腿短，不对啊！卖裤子的咋没告诉他呢？！
文曲星：卖裤子的告诉他，他还买裤子吗？！
麦克风：你们咋都这样呢？我就纳闷儿了，同样是生活在一个班级里的同学做人的差距咋就这么大呢？
班长：麦克风，要不，你给我们走两步看看！
超女：是啊，麦克风你就走两步！
麦克风：走就走，我就不信，就凭你们还能把我给忽悠瘸了！（说着就走）
班长：走，继续走啊！（麦克风装作瘸腿）
班嫂：耶！这咋忽忽悠悠就瘸了呢？
麦克风：你们还真是夫唱妇随啊！
班嫂：麦克风你讨厌，你！
班长：哎，哎。
文曲星：呀！现在就开始护短了呀？啊！班长！
班长：我说正经的，麦克风你前两天不是去什么公司应聘了吗，怎么样了？
超女：麦克风给我们大家讲讲？！
麦克风：咳，甭提了，提这事我就来火。
班嫂：为什么啊？
麦克风：不但没成还被人骗去了200块钱。
一起：嗯？怎么了？
文曲星：是啊！到底咋了？
麦克风：都怪你。
文曲星：怪我，我又咋得罪你了啦？
超、嫂：是啊！关文曲星什么事啊？
麦克风：哟哟哟看你们都护着他，他给了你们什么好处啊？都怪你给我的招聘报，我原本想这回英雄能有用武之地了，可以大展手脚，没想到…那是个骗子公司。
班长：骗子公司？
其他：哎！可怜的孩子啊！
文曲星：麦克风，你这腿被忽悠瘸了，这智商咋也被忽悠捏了呢！？
麦克风：去！更可气的事还在后头呢！
一起：又怎么啦？
麦克风：工作不成我就回学校呗，回来的时候我路过一家水果店，我就想买些水果，我问老板香蕉咋卖的，老板说一块八一斤，我就说两斤是不是三块六啊！咳！你们猜怎么着？！
一起：怎么了？
麦克风：那老板的小儿子上前就抓住我的手说叔叔恭喜你都学会抢答啦！
文曲星：麦克风，我看这回你可真得坐轮椅治疗喽！
麦克风：你们说说，这让我怎么活呀，连幼儿园的小朋友都欺负我！（捂脸装哭）啊…我不活了！
班嫂：哎！我听说，报纸上的招聘信息好多都是骗人的，再说了咱学校不是有通知、招聘信息栏、和招聘会吗，我很放心，非常相信学校，你们不是都投过简历了吗。
班长：是啊，我们是这学校的学生，而且学校会把关，会对我们负责。
文曲星：此言不假（戏曲腔调），但谁不想多一次谋生的机会呢？
班长：是啊！马上就要毕业了，目前最让人着急的最让大家头疼的就是找工作。
一起：是啊/就是。
文曲星：大家到处投简历。
超女：我找工作脚都磨出水泡了。（撒娇状）
麦克风：哎哟！我心疼啊，来我帮你揉揉！（其他人大笑超女作呕状）
班嫂：哎哟！我的牙都酸倒了！
文曲星：哎呀！我的脚也很疼啊，麦克风你也帮我揉揉呗！（模仿女士姿态）
班嫂：（打了个冷颤）鸡皮疙瘩都掉一地啊！
超女：看，还是人家班长有绅士风度！（班嫂喜悦又有些吃醋）
麦克风：可惜啊，已经名草有主喽！不过我也不差呀！
超女：你就慢慢梦吧！
文曲星：麦克风，你可得赶快行动啊！不然一毕业可就没机会咯！
麦克风：你一提起毕业，你们知道人是怎么说我们毕业生的吗？
一起：怎么说的？
麦克风：那是玻璃杯里的癞蛤蟆。
超女：唉呀！你好恶心！
班长：怎么讲？
麦克风：那是前途一片光明！（作出一幅美好憧憬的样子）
超女：真的！
麦克风：我话还没说完呢！你怎么老是插嘴啊！
文曲星：接着说。
麦克风：玻璃杯里的癞蛤蟆前途一片光明可惜就是没出路。
超、嫂：趄，扫兴。
文曲星：言之有理！（戏曲腔调）
超女：（京剧强调）兄台此话怎讲！别装文了行不！
文曲星：（指指报纸）你们看今年全国高校应届毕业生将近600万，西安就有25万，比往年相比全国将会突破150万人无业，随着技术革新现在都进行全自动化，需要的人就更少了,这就意味着失业者越来越多。
超女：那像你这么说我们念这么多年书不就是瞎子点蜡—白费了吗？
文曲星：（戏曲腔调摇头）此言差矣。我看你这么会打扮，倒是有份工作挺适合你的！
超女：真的，什么工作，你快说说！
文曲星：你可以做城市美容师啊！
麦克风：那不就是环卫工人吗？咳！你还别说，还真挺适合你的，给这座美丽的古都西安美化美化，全西安市的人民都感谢你啊，弄脏了自己却方便了大家，一座美丽城市没有你们还真不行！
文曲星：这可不是我说的哦！
超女：讨厌。（装哭腔扔东西砸麦克风和文曲星）
班长：唉，对了昨天下午在学校的模拟招聘会你们都去了吧？
一起：去了。（都不好意思回答）
班长：那结果怎么样？（一起叹息）
班长：看来是…没关系，这只是适应和感受招聘会的氛围，都别放在心上！
麦克风：我可知道人家给我们超女的评价可高了啊！
文曲星：（戏曲腔调）果真如此，速速道来！
麦克风：你们听着我给你们模仿模仿。
超女：麦克风，你……
麦克风：（清清嗓子）嗯！这位同学从你的穿着、打扮上都很好也很有气质，也很可爱，但是我们公司不是美容院。（看看超女化的妆，浓妆艳抹）
超女：还笑我呢，你倒是说说你自己啊？！
麦克风：我，我很好啊！
文曲星：还是我替他说吧！
麦克风：文曲星留点面子啊！（不好意思转过脸去）
文曲星：唉！麦克风，转过去干什么啊，把脸转过来！最后面试官说啦这位同学，你很会说话应变能力很强但就你这张嘴足够让你打碎所有的饭碗。
其他：这么严重啊？！
班嫂：为什么啊？
文曲星：还是让阁下自己说吧！
班嫂：说来听听，我们也吸取一些教训？！
超女：你就说吧，跟我们还有什么好隐瞒的呢！？
麦克风：说就说，也好给大家做个警戒，到了应聘官那，我们聊了好一会儿，他接着说同学你的简历我们已经认真地看过了，你是一个非常出色的学生！
班嫂：看把你美的！
超女：（应喝）就是！
麦克风：去，别打岔，唉？说到哪了？
班长：说到看把你美的，呸、呸，你是一名非常出色的学生继续！
麦克风：对，是一名非常出色的学生，我们决定聘用你，月薪3000千包吃住。
一起：这好啊！
麦克风：是啊，我也觉得不错！
麦克风：接着她又跟我说了公司的内部情况，对我说这是公司的秘密，千万不要告诉别人。
文曲星：是不是觉得挺器重你的？！
麦克风：别打岔，她又说你先回去我们会通知你的，我离开了。过了一会一个人过来问我，我以为是我们学校的同学。
班长：她问你什么啊？
麦克风：她问我刚才应聘官跟我说的什么，让我透漏点，说大家都是同学她也好去试试。
班嫂：是男的是女的？
超女：肯定是女的？！
班嫂：你说了吗？
麦克风：咳，红颜祸水啊！我全说了。
文曲星：麦克风，你这是拄拐拄的还是坐轮椅坐的呀？
麦克风：你少在这说风凉话。我哪知道她是面试官故意派来试探我的啊。
班长：不过这是非常值得我们注意的一点，以后走上工作岗位无论在哪家公司，无论在什么时候都要学会替人家保守秘密，这也是做人的基本嘛！（大家点头认可）
文曲星：听到没有，麦克风，你听听班长说的！
麦克风：你也差不多！
超女：文曲星，你应该很成功吧！
麦克风：是啊，当然成功！面试官问他啊！
班嫂：问他啥啊？
麦克风：（捂着肚子笑）问他，问他1+1=几？
一起：什么？！
班嫂：1+1？！
麦克风：哟！你们瞧！他头都快到肚子里了，他回答……
超女：别嘚瑟，快说！
麦克风：（嗯了一声）他回答说有好几种情况，1+1再算对的情况下等于2，在算错的情况下等于任何一个数，按照倍增原理可以等于好几亿，按照二进制还等于零，若遇到汉字情况一加一还等于田！
班嫂：文曲星，你回答倒是挺全面的！
班长：结果呢，人家怎么说？
麦克风：面试官说啊，同学你的逻辑思维很强，而且说得都很正确，但我们的答案是…哎！你们猜猜1+1=几？你们猜猜嘛！
超女：1+1=爸爸、妈妈、和我！
麦克风：哎哟！不愧为超女，你太聪明了！文曲星这么好的答案你给漏掉了可惜！可惜不对，班嫂你说呢？
班嫂：1+1=耶！（做出胜利手势）
麦克风：文曲星，比你的答案还经典！也不对，班长呢？
班长：（想了想）1+1就等于2吧？
麦克风：班长就是班长，在下佩服！
超女：马屁精！
班嫂：那原因呢？
麦克风：1+1=2很简单啊，连幼儿园的小孩都知道啊！重要的是后面的话我们就需要认定真理就可以了，不要想太多太过复杂！
文曲星：行了，别说了。班嫂倒是说说你们呐？！
班嫂：去，谁是你班嫂。
麦克风：哎哟，还不好意思咋的！
超女：噢！梁山泊祝英台、罗密欧朱丽叶，Ienvyyou!（自醉）
文曲星：嗯！（古人念书状晃脑赞同）天造的一对，地设的一双呀！
麦克风：噢！在天愿作比翼鸟，在地愿作连理枝！
超女：（黄梅戏）你俩好比鸳鸯鸟！
麦克风：（走到超女身边拉着超女摆姿势）（黄梅戏）夫妻双双把家还嗳！
超女：去！（推开麦克风）想得美！
文曲星：班长，大家可都等着吃你们的喜糖呢，你可不能让我们失望啊！
班嫂：吃、吃就知道吃，也不怕撑着！
麦克风：怎么会呢，吃班长的喜糖，我们还要喝喜酒呢！那时候可是猪八戒回大唐——大吃特吃、吃个痛快呀！
超女：你才是猪八戒呢？
文曲星：（戏剧腔调）班长，在下祝贺你们，喜结良缘！
班嫂：懒得理你！（含羞转过身去）
班长：我们面试都还行。
文曲星：哎、哎、一家之主代表发言了！（班嫂过去掐文曲星）
文曲星：（戏剧腔调）娘子莫动怒！
麦克风：听班长说啊！
班长：面试官说我们条件很好，很有天资，毕业生要想有好的发展一定要注意不可以眼高手低，首先不要想着挣多少钱，而是在工作岗位上学会如何做人和积累工作经验，向那些高不成低不就的永远不可能有什么好的光景，在工作中脚踏实地、诚实、勤恳相信你们的天空会更蓝更广。（一起点头）
超女：哎呀，你们可好了。我们算是玩儿完咯！
班长：别气馁！（这时杨白劳气冲冲地进入教室把书往桌子上一摔）
文曲星：杨白劳你这是怎么了，怎么跟自己过不去啊，毛爷爷说了身体是革命的本钱，可别气坏身子啊！
麦克风：怎么了杨白劳和女朋友分手了？
超女：我看不像。
班嫂：你怎么了，是不是遇到什么难处了，还是家里有什么困难？
班长：杨白劳有什么事情你就尽管说，我们这么多年的同学了，我问你我们的关系怎么样够铁吧，（杨白劳点头）我们其他同学呢也没得说吧？（杨白劳点头）那还有什么不能说的？
一起：是啊，杨白劳你就说吧。
杨白劳：我…我投的那些简历都石沉大海了。
文曲星：咳，我还以为什么呢？
班嫂：不能因为这个气馁啊！
麦克风：瞧你那点出…（拉长）…息！
超女：今天下午学校不是还有招聘会吗！
杨白劳：我不是因为这个生气，外面那些人说我们大学生是老鼠掉进水缸里…够呛，梁山军师智多星——无用，你们说我能不生气吗？
麦克风：哟！绿豆蝇坐月子——你替谁抱屈呢？！
班长：嘴长在别人身上，人家想说什么就说什么，我们不能因为别人的评论而自暴自弃。他们越是说我们大学生不行，我们更应该证明给他们看，我们外院的学生个个都是顶呱呱的！（竖起大拇指对观众）大伙说是不是！（格格哭着进入教室趴在桌子上）
麦克风：哟！今儿个是怎么了？东边儿天儿还没有晴，这西边儿又下起雨啦？！
班嫂：（走到格格身边）格格你怎么了，怎么哭了？（给纸巾）
超女：（也走过去安慰格格）格格怎么了？
文曲星：环珠格格又流落到民间喽！（越说格格哭得越厉害）
麦克风：姑奶奶！你别哭啦行不，我求你了！（悄悄问文曲星）哎，像这种情况怎么办。
文曲星：没听过那首歌么女孩的心思你别猜，你猜来猜去也猜不明白。为什么掉眼泪，为什么乐开怀，我哪知道啊！？
麦克风：你不是文曲星吗，怎么脑袋坏了？！（摸摸文曲星的脑袋）
文曲星：去。（把麦克风的手拿开）
超女：你们就别幸灾乐祸了。
文、麦：我…我…
班嫂：（轻抚格格）格格你到底怎么了，谁欺负你了？
格格：（趴到班嫂肩上哭着说）干脆随便找个人嫁了算了，找什么工作嘛！还要受气，还得看别人的脸色，人活着太累了！（大声哭）
超女：格格，人的一生哪有都是风平浪静的，总是有波折，不管怎样都要有正确的心态平和的心态，即是有困难我们首先应当想到怎样克服和解决困难而不是选择逃避，不然困难永远都是困难，会成为人一生的绊脚石，挫折能让我们更加成熟！
麦克风：呀哈！还真没看出来超女还能说出这般有哲理的话，貌相、貌相。
超女：（超女不理麦克风转过身安慰格格）格格别哭了。
班嫂：不要因为一点点的困难就退缩呀，再说还有我们大家陪着你呢！
一起：是啊！我们一起努力！
文曲星：不管别人怎么说我们，怎么样评论我们大学生，首先我们得正视自己，我们要看到自己的不足，也要看到我们自己的闪光点，不能因为别人议论我们大学生那不是这不足，就自暴自弃放弃自己的一生啊，是不是？
一起：是啊！
杨白劳：（振奋起来）对，是这样！格格别难过了。
麦克风：哎哟，杨白劳你也想通了，想通了就好，想通就好！
班长：格格别哭了，啊！（抽泣抬起头来）格格、杨白劳刚才我们几个谈论昨天模拟招聘会的事总结出以下几点我们一起分享一下：无论是应聘还是工作首先要从我们的着装、打扮上给人留下好的印象，第一印象很重要；超女，我觉得你不化妆也很漂亮（看看超女超女有些不太好意思开始把粉擦了），就我们自身而言不要眼高手低，要脚踏实地一步一步地走；再就是我们一定要实事求是一就是一，二就是二；还有，我们一定要学会保守秘密，尤其是有关公司的内部情况更需要保密。重要的是能够在岗位上学习做人，在工作中积累经验。只要我们认真努力、不怕苦、坚持到底、相信我们大学生的明天会更加美好！大伙说对不对！（对观众）
一起：对！
格格：班长说的对，谢谢你们！
麦克风：这就对了嘛！
杨白劳：（看看表）唉，赶快走吧，招聘会开始了！
一起：哎呀！赶快走，赶快走。
班长：喂！快回来！（退回）
第3篇：元旦小品剧本范文
主要人物：村长胡小、羊倌刘四虎子、教员白讲发、绍乡长、胡妻、白妻，等。
场一
人物：村长胡小村、羊倌刘四虎子
时间：中午
地点：村中大路上
村长胡小村走在村子的中央大街上。
迎面村民刘四虎子赶着羊群过来了。
村长胡小村站在街心像在想事。刘四虎子就头不抬，眼不睁地赶着他的羊群从胡小村的身子周围走过去了。
羊把胡小村的一条新洗的裤子蹭脏了，新擦的皮鞋上也被某个羊踩了，挂着一块羊屎。
最后，刘四虎子若无其事的也走过了村长的身边。
村长胡小村看了看自己的裤子和鞋。他叫住了刘四虎子，他说：“四虎子，你给我站住。”
四虎子站在那了，用眼睛乜斜着村长。
村长一看到这个眼神，气就不打一处来。他激动的有些口吃了，他说道：“你，你，你没看到我在这站着吗？”
刘四虎子态度也很强硬，他说道：“看到了，咋了？”
“你看你把这裤子和鞋给我弄得，我要到乡里开会去，这个样子怎去呀？”
村长胡小村抬起了沾上羊粪的右腿，给刘四虎子看。
刘四虎子连看都没看，说道：“谁让你站在道中间了？你要是站在边上，羊会去蹭你，踩你呀？再说你又还是上边的领导呀，身上沾点子羊粪就不能出门了？那以前咱俩上乡里，你大衣上不总沾着羊屎啊？”
村长胡小村用手一摆，不耐烦地说道：“以前是以前，现在我不是村长吗？不代表咱们靠山村吗？这一村的形象都给你毁了，你知道不？”
刘四虎子这时也觉得有些不对，他用鞭杆不断地捣着地面，然后，吐吐吞吞地说道：“要不让我媳妇给洗洗。”
村长胡小村看到把刘四虎子的气焰给压下去了，他的口气也缓和了下来，他向刘四虎子跟前又走进了一步，带着亲近的口气说道：“四虎子，你不是最支持我当这个村长的吗？怎么现在上了。你处处跟我作对呢？那天村里开会，我刚要讲几句，你就带头走了，把我搐那，多没面子呀？以后，你还得支持哥的工作不是？”
刘四虎子也不好意思起来了，他抬眼看了看胡小村，嘿嘿在笑了笑，也很诚恳地说道：“我不是不想支持你的工作，我看到你那个样子来气。”
胡小村一听，急了，说道：“那我当上村长了，还不得让我牛B两天？你不懂，这是树立个人形象。”
刘四虎子又笑了，说道：“那你都牛B三个来月，村里人都开始烦你了，你还觉不孬呢？看到你现在这个样子，想想我当初支持你那个劲头，我有多失望，我有多伤心，你知道吗？你说你那天，会都开完了，没有什么事了，家家种地都挺忙，你在那里嘚不嘚，嘚不嘚，没完没了的，多烦人，你知道吗？我后来实在忍无可忍了，才出来的。”
胡小村摇着摇头，问道：“那别人怎么都能忍住，你就忍不了？以后，你给我改改这个脾气中不？”
刘四虎子听到这话，一下子可就急了，他冲着胡小村说道：“要改你改，我改不了，爱咋咋地。”说完，转身快步去追他的羊群去了。
他的羊群此时已经进了他自家的大门。
谈心失败，村长胡小村看着刘四虎子走远了，一甩手，他也向前走去了。
他今天根本不是要到乡里开会，他只是到白讲发家去叫绍乡长到家里吃饭。
场二
人物：村长胡小村、教员白讲发、绍乡长、白妻、听课群众。
时间：中午
地点：白讲发家
他来到了白讲发的家里一看，满屋子里全是人：炕上，地下，窗台上，连个插脚的地方也没有。白讲发正站在最里面的后墙上，在那里讲着呢。他身后有一块小黑板，上面写了不少的字，还画了几副图，由于离得远，加上胡小村刚从外面进来，眼睛还没有适应过来，所以，他也没有看清。
白讲发正讲到兴头上，对于下面听众的小动作根本不在意。胡小村身边的人看到了村长也没有人跟他打招呼，大家只是稍稍地挪动了一个自己的身子，让他向里走。
胡小村绊绊磕磕地走到了里面，他此时看到绍乡长就坐在最前面的一排凳子上。于是，他喊道：“绍乡长，走吧，小鸡都炖好了。”
白讲发此时听到他说话，停止了讲课。绍乡长回过头来，看了一眼胡小村，示意他坐下；然后，示意白讲发继续讲下去。
前面已经坐满了人，没有办法，村长胡小村只能就地硬挤了个地方坐下了。他坐下了，心里可是不耐烦，身子开始摇晃，眼睛左顾右盼的。可是，所有的人都听得很认真，根本没有谁理采他。他晃了一会只好耷拉着个脑袋在那里听着。
好在快到中午了，不一会，课就讲完了。人们纷纷地起来散去了。最后，只剩下了白讲发，绍乡长和胡小村。这时，白讲发的媳妇从外屋探进头来，说道：
“绍乡长，今个就在我们家吃中饭吧？你说你来了这么多趟，也没在我们家吃顿饭。”
绍乡长呵呵地笑了，他说道：“我到这里白听课还不够呀？还要再白吃饭？其实呀，我该请你们才是。”
“什么白吃不白吃，现在生活这么好了，不就是一顿饭吗？谁在乎啊？”白讲发的媳妇说道。
这时，白讲发也热情地说：“你们就别走了，在这里吃吧？”
绍乡长看了一眼胡小村说道：“不然咱们就在这吃？”
胡小村一听可急了，他说：“不行，不行，乡长下乡是公事，怎么能在这里吃呢？我那边已经把饭做好了。你呀，你。”话里有说不出的埋怨之情，好像乡长不该跟他开这个玩笑似的。
他边说边一把把乡长的手捉住，往家里就拽。
第4篇：元旦小品剧本范文
甲－骗子王小二
乙－丙的大学室友
丙－乙的大学室友
时间：某天晚上
地点：大学生宿舍
甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。
［甲敲门
乙：谁啊？
甲：有客到！
［乙开门
甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？
乙：你找谁啊？
甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？
乙：也就偶尔应酬一下吧。
甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。
乙：据统计，一周也就五六次吧。
甲：那你也一定失过恋吧。
乙：好几年前的事了。
甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。
乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？
甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。
乙：贵吗？
甲：不贵。
乙：现在可以喝吗？
甲：当然可以。
乙：口服还是外敷？
甲：都行。
[丙不耐烦，站起
丙：我说你有完没完？
甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！
乙：（偷笑）哈，禽兽！
丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``
甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！
丙：这还差不多。
甲：不过，可惜啊，可惜。
丙：（惊奇）哦，可惜什么？
甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。
丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！
甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。
丙：不会吧？
乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。
甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。
11乙：报纸上是这么说的，那尸体散发乓还傻某粑丁?br>
丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~
乙：（奸笑）就交给我吧
丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉
乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。
丙：（抽噎）我会的。
甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~
[丙抢过来，一口喝掉
乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？
[丙做咳嗽，呕吐
甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。”
乙：这不是牙膏广告吗？
丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？
甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华
乙、丙：哦~~~~~~~~~~
甲：它去其糟粕
乙、丙：哦~~~~~~~~~~
甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊
乙、丙：哦~~~~~~~~~~
乙：就这点介绍？
甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水
乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？
丙：（悄悄地）我看这人怎么好象不太可靠啊！
乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。
丙：要买你买，我才不买呢
乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。
甲：（独白，得意地）那是我偷的
乙：又买了一辆，又丢了。
甲：（独白）那也是我偷的
丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。
乙：还记得啊
甲：哎呀，我看你们都是学生，也不容易，这样吧我贱价卖给你们。
乙、丙：贱价！
甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带）
丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？
甲（气愤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。
乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。
甲：当然拉，我也是读书人嘛。
乙：读书人？
甲：我还有英文名字。
丙：英文名字？
甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二
乙、丙：这不是中文吗？
甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙）
[丙犹豫
甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？
丙：什么？值！那可是你说的哦。
乙：就听你的。
丙：好，买了。
甲：痛快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。
[甲下，灯暗
（话外音：过了几天以后）
[灯亮
乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。
丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。
乙：怎么办？
丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。
乙：多少？我要投诉他！
丙：12315
乙：啊？12315
乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~
[甲拿羽毛球拍上台，敲门
乙：谁啊？
甲：有客到！
乙：（开门）原来是你啊
甲：我怎么又跑这来了？
乙：王小二，天堂有路你不走
丙：地狱无门你爬进来，关门！
乙：放狗！
甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。
乙：那你是谁啊？
甲：我是王二小啊。
乙、丙：怎么长得一模一样啊？
甲：那是我哥。
乙：也好，那就拿你顶罪。
甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。
乙：那你说清楚了，今天你来干吗？
甲：我是来推销羽毛球拍的。
乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。
甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。
丙：纯金属？怎么这么轻啊？
甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。
丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？
甲：这是因为钛合金，它比较容易受潮，这是保护膜。
丙：哦，这一副多少啊？
甲：一口价，250
丙：我说这也太离谱了吧！
乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。
甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待拉！
丙：249，多一分我不要。
乙：这250和249有什么区别啊？
丙：这250多难听啊。
乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？
甲：好，成交。
[丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得
丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！
第5篇：元旦小品剧本范文
舞台布置：服务台。
一个古典式小茶桌，几把古典式小木椅。
老开心（拿着鸡毛掸在打扫卫生）：年轻人一个也靠不住，都太阳晒破屁股了，还不见来上班，这一个是女儿，一个是外甥，换了是外人我早就炒他们的鱿鱼。
穷开心（走过来，口里吹着口哨）：哎！没听错吧，舅舅你要炒谁的鱿鱼，是我还是表妹。
老开心：两个一锅炒，都什么时候一个才到，一个毛也不见一根，一会客人来了又脚忙手乱的。
穷开心（上前接过老开心鸡毛掸，轻拍着老开心的肩背）：老舅，医生跟你说过多次，高血压的人要不急、不忧、不怒、不燥、不烦，要心平气和，心如止水，你休息一会，卫生我全包了。
老开心：嘿！难得你还有点良心，惦记着老舅有高血压（老开心离开）。
小开心（边上来边唱）：咱们的老百姓，今儿哎真高兴，咱们的老百姓，今儿啦真高兴。
穷开心（用手放在嘴边吹了一下，做个打住式）：别唱了，你捡了金元宝这么高兴，舅舅要炒我们的鱿鱼，你高兴，我、他都不高兴。
小开心：又不是第一次，告诉你，等我掘到第一桶金时，他留我我还不干呢，我自己当老板，为自己挣钱。
穷开心：好，有骨气，表妹到时别忘了穷哥哥，我给你打工。
小开心：你，我还得考虑考虑。
穷开心：那我祝你一辈子挖不倒第一桶金，跟我一样当打工仔。
小开心：狗嘴吐不出象牙来，我的第一桶金很快到手了。知道我今天干吗来迟了。
穷开心：不是上网约会就是路上遇到了打劫的。
小开心：我呀，去买基金呀。
穷开心：你真孝顺，知道舅舅高血压，不能吃味精，去买鸡精。
小开心：欺，我说你笨就是笨，我买基金。
老开心（走上来）：我不吃味精更不能吃鸡精，你成心害我呀。
穷开心：好心当成了驴肝肺了吧，还“咱们的老百姓今儿真高兴。”
小开心：真是对牛弹琴，说了你们也不懂。
老开心：是么事你说，我吃过的盐比你吃的米多，我不懂。
小开心：我是到银行买基金。
穷开心：银行也买鸡精哪，看来银行改革后，也做起超市的生意了。
老开心：银行的鸡精一样不能吃。
小开心：两条牛少了一根尾巴。我买的不是你所说的吃的鸡精而是银行的一种产品。
穷开心：嘿，表妹你越说我越糊涂了，银行不是存钱取钱的，现在还买产品那，那些产品，是不是打折产品。
小开心：基金是银行的推出了一种理财产品，是基金公司发行的投资赚钱的产品。
老开心：呀，你是不是把钱放在基金会，那可使不得，前几年的基金会一夜之间查封，很多人倒霉，还是国家政策好，极力清收，才让那些人化险为夷。（老开心用手扶着头，穷开心赶忙扶着老开心）
穷开心：舅，你是不是不舒服。表妹，赶快把基金会的钱拿出来吧，别让舅担心。
小开心：爸你别急，我一定把钱拿出来，穷开心，还不扶我爸里面去休息。
老开心：我没事。（老开心离开）
小开心（打了穷开心一巴掌）：你是猪脑，连银行买的基金也不懂，我说你这个穷开心怎么不会穷一辈子的。
穷开心：是不是那基金很赚钱啦。
小开心：当然，我的一个同学，去年七月买的南稳二号，到现在一万变成了二万，翻番了。
穷开心：什么男吻二下，男人吻女人二下，这个基金叫的名字挺怪的呀。
小开心：是南方的南，稳健的稳，整天想着男人吻女人的事，你说你怎么赚钱。
穷开心：那这样，你也给我买点南稳二号，让我赚点钱。
小开心：你把钱给我，我托银行的朋友买。
穷开心：我没有钱，你给点钱我借。
小开心：你缺心肝，我这时自己也缺钱。
穷开心：那不是巧妇难为无米之吹，守着女人不能做事吧。
小开心：这个社会就是壮死了大胆的饿死了小胆的，我的一个同学把房子抵押借了二十万贷款，到现在赚了二十万。
穷开心：可我那破房子卖给别人不要，抵给银行不值钱。我买老婆，老婆是一个提起来伤心，看起来恶心，放着痛心的三心女人，也不值钱。
老开心（走上来）：你说什么买老婆，买房子，穷开心你是不是在外赌搏输钱了。
穷开心：我没有堵博，怎么输钱啦。
老开心：那是么回事，你说呀，你跟着我做，我就有义务管好你，不然对不住我那死去的姐姐和活着外甥媳。（老开心提着穷开心的耳朵）。
穷开心：老舅，你外甥本来就一幅丑相，要是少了一只耳朵，那不成了怪物，再说我今后怎么用耳朵听你老教诲。
小开心：表哥没有堵博，相信他，他是在外有女人，女人向他要钱，他没法要卖房和卖老婆，爸你看在姑姑的份上救救表哥，把你那存单取出来借给表哥吧。
老开心：气死了，没想到穷开心还在外花心（老开心操起鸡毛掸赶着打穷开心）
小开心一边开心的拍着巴掌。
穷开心：表妹，你是那胡不该提那胡，快救我，你个没良心的，亏我平时对你这好。
小开心：爸，你的鼻子是向上长的，怎么信人怂恿，表哥是想搞点钱买基金。
老开心（喘着气指着小开心）：你说，那基金是什么回事。
小开心：爸你坐下来，听我说。（穷开心搬着椅，扶着老开心坐下）基金是银行基金公司发行的。
．．．．．．
穷开心：我的眼睛模糊了。
小开心（大笑）：终于有了大大眼袋了。
老开心：你们还坐着嘀咕什么呀，噫！穷开心你干吗哭得眼睛都肿了。
穷开心：我刚才肚子痛得好厉害。
小开心：表哥肚子一阵阵绞痛，怕是要肠穿孔了。
老开心：那快去医院呀。
穷开心：我好冷呀，舅你把你的外套给我套上。（老开心脱下外套给穷开心套上。）
小开心：穷开心你简直是我爸一个模子刻下来，太像了。爸这时没有客人，我陪表哥去，有个万一也好照应一下。
老开心：快去，有事给我打电话。（小开心，穷开心离开）
老开心在转悠着：这两个小子是不是有什么事瞒着我，好好的怎么肚子痛，一个男人肚子痛只会大喊大叫，怎么会哭得眼睛又红又肿，不对，我得打过电话看他俩在那里。（老开心打电话）女儿你在那里，给我带点降压药，快点回吧，我感到有点头昏。
穷开心、小开心上场，小开心把手提袋放在桌上。
小开心：爸，你没事吧，这是你的降压药。
老开心：穷开心，你不是要吊盐水吧，怎么这么快就好了。
穷开心：医生说我不泻肚子、不脱水，不必吊盐水。
老开心：那你打了针，打的什么针呀。
小开心：打的阿托品，杜冷丁。
穷开心：是是阿托品。
老开心：女儿去倒点水我服药，穷开心你去里面休息吧。（穷开心和小开心离开）
老开心打开小开心的手提袋，拿出了房产证和身份证，还有一份抵押协议。
老开心：这两个小畜生，成心气死我。小开心穷开心你们出来，快快。
小开心穷开心一齐冲出来异口同声：是不是老头子中风了。（小开心穷开心看着房产证、抵押合同，低着头。）
老开心：这是什么回事，你把开心茶楼抵出去了，是不是气死我呀。
小开心：爸爸，现在牛市真的是投资最好时机，但我没有钱，你又不肯拿钱出来，我只有与表哥想了这个法。
老开心：你也说，存款的三三四策略，把房子抵押投资应该是风险太大了吧。
小开心：我知道你在银行有二十万的存款，我是按三三四政策，贷款七万买基金呀。
老开心：你这遭挺毒的，是逼着我拿钱出来给你买基金。
穷开心：老舅，你就帮帮表妹吧。
老开心：你不是肚子痛，还不躺着。
穷开心：我我早就好了。
老开心：这房子不能抵，万一亏了，银行收走了房子，我们三个人都要下岗，看来我只有把存单取出来，给你七万买基金。
小开心：爸爸你不急，这事明天再说，你高血压不是犯了，休息吧。
老开心：我高血压没有犯。
小开心：老爸也会骗人。
老开心：只准你们骗我，我就不能骗你们呀。
第6篇：元旦小品剧本范文
小婵：奴婢小婵参见太子殿下
太子：COMEON！BABY！
小婵碎步移坐到太子身边。
太子：（手轻托小婵下巴）几日不见，小婵又增了几分姿色。
小婵：（撒娇）你讨厌！
太子：今天晚上艳阳高照，我想以一首美丽的情歌表达对你的爱意（优美音乐，突然唱《好汉歌》）大河向东流……
小婵：你对我真好（钻到太子怀里，舔太子的手）咋咸咸的
太子：刚上厕所忘洗手了
小婵：你好坏哦……
二人嬉戏起来
太监：皇后驾到！
二人一阵慌乱
太子：啊！母后。
皇后：大胆狗男女，竟敢后宫！
太子：母后请息怒
皇后：小妞长得不错嘛！（托起小婵的下巴）是你！？
小婵：不是我
皇后：知道后宫，蛊惑太子该当何罪吗？
太子：还不快给皇后认错！跪下！
小婵：叫谁跪呢！跪下！
太子趴地一声跪在地上
小婵：那边
太子：（抱着皇后的腿）母后！
皇后：你叫我母后？！（生气并撒娇着）以前跟人家在八宝山看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人换旧人，就叫人家母后！
太子：小甜甜？
小婵：皇后，您误会了，我和太子殿下只是在吟诗作对而已。
太子：对！吟诗吟诗！床前明月光
小婵：疑是地上霜
太子：举头望明月
小婵：低头思故乡，唐代大诗人白展堂这首诗真是千古绝唱啊！
皇后：哼！（对小婵）我念在一位旧友的面子上，暂且饶过你这回，退下！
小婵：谢皇后！（退下）
太子：元祥参见母后！
皇后：COMEON！BABY！
太子碎步移坐到皇后身边。
皇后：（手轻托太子下巴）几日不见，太子又增了几分姿色。
太子：（撒娇）你讨厌！
皇后：今天晚上艳阳高照，我想一首美丽的情歌表达对你的爱意（优美音乐，突然唱《好汉歌》）大河向东流……
太子：你对我真好（钻到皇后怀里，舔皇后的手）没洗手吧？
皇后：你味觉真好
太子：你好坏哦……
二人嬉戏起来
太监：大王驾到！
二人一阵慌乱
皇后：啊！大王。
大王：大胆狗男女，竟敢后宫！
皇后：大王请息怒
大王：小妞长得不错嘛！
皇后：说什么呢！小妞在这边呢！
大王：（托起太子的下巴）是你！？
太子：不是我
大王：知道后宫，蛊惑皇后该当何罪吗？
皇后：还不快给大王认错！跪下！
太子：叫谁跪呢！跪下！
皇后趴地一声跪在地上
太子：那边
皇后：（抱着大王的腿）大王！
大王：你叫我大王？！（生气地撒娇）以前跟人家在八宝山看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人换旧人，就叫人家大王！
皇后：小甜甜？
太子：父王，您误会了，我和母后只是在吟诗作对而已。
皇后：对！吟诗吟诗！
太子：床前明月光
皇后：地上…鞋两双
大王：床上狗男女，其中就有你，还说不是后宫！
太子：母后，你忘了，是“疑是地上霜”
皇后：对对，疑是地上霜
太子：举头望明月
皇后：我是郭德纲
大王：你是郭德刚？！我看你是藏秘排油喝多了吧！哼！（对太子）元祥，你先退下！
太子：是，父王！
大王：，居然背（音同“杯”）着我偷汉子……
皇后：不是背（音同杯）着，是背（音同被）着！我背（音同杯）你偷汉子我累不累啊我！
大王：你还顶嘴！（一巴掌打皇后左脸，皇后脸朝左）喂！错了，这边这边。
大王打皇后（配音乐《爸我回来了》），这时元杰回来，歌刚好唱到“爸，我回来了”时
元杰：（推门进来）爸，我回来了！（唱）我叫你爸，你打我妈，这样对吗，干吗这样，不要再这样打我妈妈，我说的话你甘会听?不要再这样打我妈妈，难道你手不会痛吗?（抓起大王的手）
大王：元杰！
元杰：父王！
大王：你我父子之间何必称“王”！
元杰：父！
大王：元杰！
元杰：父！
大王：元杰！
皇后：我也用妇炎洁！
大王与元杰：洗洗更健康！
皇后：元杰……好……
元杰：母后好！
皇后：元杰，辛苦了！
元杰：（哭腔）为人民服务（抱着母后）
太监：风雨如晦，朝野满盈，妇炎洁为您报时，（咚）现在时刻，北京时间18：30分。
大王：皇后该喝药了吧？来人啊！
小婵端一大盆上来
小婵：皇后，您该喝尿了！
皇后：喝啥玩意？
小婵：喝尿……呀
皇后：你拿我做尿检啊！那叫喝药！
小婵：说说说说说你喝药，药药药我说成喝尿！尿尿尿声声地说，对不起，我是大舌头！皇后请恕罪！
皇后：你端这一大盆，这是喝药啊，还是吃面啊！
大王：少废话，快喝！
音乐〈喝了咱的酒啊〉声中，皇后仰头喝完药
元杰：母后，你没事吧！感觉怎么样？
皇后：我还想喝……
大王：我靠！（一甩袖走了）
大王下台，小婵跟着下去
皇后：元杰，如果母后有事相求，你会帮我吗？
元杰：母后，只要是不违背侠义道德的，什么杀人放火，奸淫掳掠的事我都干！
皇后：（哭腔）Thankyou!youarethebestoneofmyson!.Whatevercomes,I’llloveyou,justasIdonow.UntilIdie!
元杰：（与母后相抱头顶头痛哭）母后。请说普通话，我听不懂外语！
皇后：我打算反动宫廷，废你父王，立你为王！
元杰：不！母后，告诉我，这不是真的，这不是真的……
皇后：杰儿……
蒙面人上，按门铃，丁冬
皇后：进来！
刺客：参见皇后，二王子
元杰：她是谁？
皇后：她是我的亲信，我叫她帮我查一种药
元杰：什么尿？呸！什么药？
皇后：就是你父王每天逼我吃的那种，（对蒙面人）查得怎么样了？
刺客：回皇后，此药叫做乌头草，产自西域，是剧毒之物。
元杰：啊？！为何如此？！
皇后：杰儿，现在你明白了吧！
元杰：母后，孩儿愿助母后一臂之力，不知母后何时动手？
皇后：重阳夜宴，台上，你我里应外合，来他个满城尽带黄金甲！
第二幕
太监：《同一表哥》走进皇宫大型文艺晚饭现在开始！（音乐《进行曲》起）
太监：大王到！到……
太监：王后到！到……
太监：太子殿下到！到……
太监：小王子到！到……
刺客（头上蒙着一只袜子）进来
太监：你是谁？
刺客：刺客！
太监：刺客到！到……
太子：啊！有刺客！保护大王（躲到大王身后）
刺客：你就是大王吧！？
太子：你才是大王八！
刺客：我不是大王，我是刺客，是来刺杀大王的！
太子：哦，那我介绍一下，（从大王身后出来，指着大王）这是大王，（指着小王子）这是小王！我只是方片J（钩）
刺客：（对着皇后）大王，你纳命来！
皇后：那边呢！
（音乐〈丢手绢〉）蒙面人和众人玩起捉迷藏，大王惊呼“来人啊”，只见一个黑衣武士上来，把刺客一把抓住
刺客：抓到了！（扯头上的袜子）还愣着干什么！帮忙啊！
武士一起把袜子扯下
刺客：哎呀，这袜味太重了！谢谢啊！
武士：浪纱袜业，不只是吸引！（被呛到咳嗽）
刺客：你是谁啊？怎么拿把镰刀就上来了！？
大王：是你？！
刺客：对，是我，二十年前你为了权势抛下了我，我说过我就是变成鬼也会回来找你的！
大王：我记得，可是我没想到你没变鬼也回来了！
刺客：我没死你，你很失望吧！
大王：二十年来，我每天都盼上能再见你一面，没想到再见时却是兵戎相见。
太子：她……她是谁？！
皇后：她就是你父王日夜拜祭的你的生母啊！
大王：对，这二十年来，我一直把你的画像带在身边，朝思暮想。（掀开一块步，一幅“蒙娜丽莎的微笑”）
刺客：你……你……（剑掉了）
大王：（唱）蒙娜丽莎她是谁？她是否也曾为爱掉眼泪……
太监：风雨如晦，朝野满盈，浪莎袜业为您报时，现在时刻北京时间：19：00整。
小婵：皇后，您又该喝尿了！
皇后：说了多少遍了，是喝药！
刺客：小婵
小婵：娘？你怎么来了？！
太子：她……她……她是你娘？
小婵：Yes!Sheismymother!
太子：（气急败坏地）说中文！
小婵：对……她是我娘。
皇后：太子殿下，她不是你娘吗？
太子：不要说！
小婵：你说什么！？
太子：小婵！
小婵：（双手捂住耳朵）Oh!no!不！OHmygod!
刺客：这到底怎么回事？（对太子）你们？噢！不！（双手捂住耳朵）
太监：各就各位，预备！跑！
小婵和刺客跨栏状跨过椅子跑下台。
太监：靠，还真拿自己当刘翔了！
太子：你为什么要说出来！
皇后：我就是要你尝尝被心爱的人抛弃的滋味
小王子突然抢过武士的镰刀刺向太子。
太子：你……你……
元成：你不要怪我！我……
太子：我不是说你（对武士）麻烦你下次把刀放好了！
武士：（大惊小怪）什么？这是我那把镰刀吗？诶？（看见太子胸前的镰刀刀）很面熟啊！（，一看，笑）不是我那把！（又插回去）等等，好像又有点像（又拔出）虽然很像，但绝对不是（插回去）但是这把飞刀也做得不错啊！（又转身）
太子：（自己拔出飞刀，递给武士）你要是喜欢就拿去吧！（倒下）
武士：（欣喜地接过）谢谢啊！（伸手摸太子的脑袋）没有呼吸了！
大王：你脑袋会呼吸啊！（对小王子）他是你哥哥啊！
元成：我杀的就是他！你们谁关心过我？说要给我减负，结果越减越负！
大王：我今天我抽死你（解皮带）
大王抽出皮带，一挥，裤子掉下，急忙提起。一挥，裤子掉下，急忙提起。
太监：大王，判军已经全军覆没了，只剩下杰王子那傻逼……
杰王子：说谁呢？
太监：那什么，我晒会月亮去
杰王子穿一身黄金甲，身负重伤
元杰：母后
皇后：杰儿，是娘对不起你，娘连累你了
元杰：母后，既然事已至此，我就与他决一雌雄。
太监：这还要决吗？很明显，你们是雄的，她是雌的。
众人：那你呢？
太监：（羞涩掩面）讨厌讨厌（扭捏地下台）
元杰：父王，请恕孩儿不孝！黄金圣斗士变身！
武士：大王，让我来，白银圣斗士变身（太监给披上一件银色的衣服）（对杰王子）喂，又不是吃西餐，你系块餐巾干什么！
元杰：你懂什么！这是记号，这样大家就能分清我们不是一伙的了。接招吧！喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！
武士：好，来吧
两人各抱拳，元杰开始做着各种武术的架势
武士一动不动，突然一拳打在元杰脸上
元杰立刻停了下来，脸色大变，随着微微一笑，掸掸了衣服
元杰：你敢打我英俊潇洒的脸庞！
元杰转过身去，背着众人，表情痛苦，元杰转回身，突然武士又一拳打在元杰脸上
元杰痛苦和郁闷地看着武士，但立刻又微笑着掸了掸衣服
元杰转过身，背对众人，大口的吐着血，又立马擦干
元杰：我的O型血啊，这得喝多少补血口服液才补得回来啊。
元杰转回身
元杰：（对着武士）再使点劲
众人惊奇地望着武士
武士抡起拳头，大喝一声，使尽全力一拳打向元杰
元杰从身后拿出盾牌，武士一拳打在盾牌上
“咚”地一声，武士右手僵直，左手托着右手痛苦地大叫，太监急忙把他拖下去。
大王突然将剑架在杰王子的脖子上
大王：朕跟你说过，朕给你才是你的，朕不给，你不能抢！
元杰：自古成王败寇，要杀要剐……（哭）麻烦先帮我麻醉。
大王：我可以不杀你，你只要你以后天天伺候你母后喝药
元杰：（突然夺过大王的剑）母后，孩儿先去了！（自刎，倒下，刚好压在太子身上）
太子：麻烦死过去点，压着我了
元杰：对不起对不起，我死这边，（再自刎倒下，压到小王子）
元成：麻烦……
元杰：对不起对不起，我死过去点（站起来）我找个没人的地方死去，（来到皇后身边）这地好（自刎倒下）
皇后：（蹲下把杰王子抱在怀里，长哭）你压着我了！
太监：风雨如晦，朝野满盈，
（结局一）太监：现在时刻北京时间19：30分，皇后，你该喝药了
皇后：说了多少遍，是喝尿，不是喝药！（手一挥，药碗俱洒）
第7篇：元旦小品剧本范文
剧中人物：纹墙橙橙傅高老师
本短剧通过主人公从来到大学和在大学的生活和离开大学三个不连续片段来反映当今的一些大学生同时也反映和影射当今的一些老师素质和社会不良现象
第一幕：纹墙牵着橙橙的手缓缓走在路上对语道：你来自云南元谋，我来自北京周口，我抓住你长满绒毛的手轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。说完相视甜蜜而温馨的一笑。不经意间迎面走来一个男生在他们面前停住，并奇怪的看着纹墙道：我们好象在哪见过。纹墙道：是啊！“而且还很熟”那人又道，“非常的熟”纹墙道。（此段对白用大话西游里面的语气）那人随即伸出双手激动地说：大哥，缘分哪.....，纹墙和橙橙向后闪出两步，纹墙道：得了，得了，随便配合你一下，你还当真了，我给你三秒钟时间消失，一.......，那人抢先喊出：
三，我还在！那人马上又说：大哥你真不认识我了，我是傅高呀，师傅的傅，高兴的高，幼儿园时我拜你做大哥........”“哦，哦，你是傅高呀，想不到幼儿园一别，你的样子还是这么猥琐”“大哥也是呀，小时候我就预言：大哥从小就这么帅，长大了还得了！必将使中国妇女界遭遇空前绝后的灾难......”纹墙忙打断说：得了，得了，别说了，我可从没考虑过在妇女界发展啊，在少女界到是小有成就。随即拉过橙橙给傅高介绍到：这..这..是我内人，橙橙。橙橙和傅高相互握手问好。傅高接着说道：大哥这么多年你跑到哪去了，怎么现在又会和我一个
大学读书呢？纹墙答道：这就说来话长了，一时之间凭你的智慧我也很难跟你解释，还有你以后别再叫我大哥了，我不做大哥已经很多年，再说了大学生活要求我们的对白要有深度，一个极具个性化的称谓是相当有必要的（纹墙说这段话的时候，语速要快）傅高靠近纹墙头略微偏向他的肩膀故作撒娇状：人家不要嘛，一日为大哥终生为大哥，我愿意叫你作一辈子的大哥！纹墙忙道：（模糊的说），瞧你这副德性。傅高又装做扭捏到：人家对你一片痴心嘛。（此段对白用大话西游里的语气）纹墙说：好了，好了，你还没吃饭吧，我们一块儿出去吃
顿饭吧，一来算是庆祝我们久别重逢，二来算是给我们的大学生活写下第一个故事。橙橙附和道：是啊，是啊，都是刚到学校，经过一番周车劳顿，大家都已
憔悴，我们的小胃，急切需要安慰。傅高说；好啊，好啊，那我们走吧。
第二幕：纹墙和橙橙还有傅高三人在酒吧里，伴随着《一天一点爱恋》的音乐聊起了天，纹墙拉着橙橙的手说：这些年跟着我让你受苦了，我发誓：以后咱们的课能逃则逃，考试能抄则抄，好好地过安稳日子。橙橙说：纹哥，我都听你的。突然纹墙象发现了什么，径自朝一个方向走去，傅高和橙橙也跟了上去，三人停在一男人面前，纹墙对那人说道：多时不见想不到你的样子还是那么讨厌。傅高插嘴道；大哥他是谁？纹墙狠狠地说道：仇人！那人开口说话了：怨怨相报何时了，能文争就不需武斗......话没说完突然就转身逃走。那人跑出去躲在一扇门
后，门前写着，靓仔禁止入内！纹墙三人追到门前停住，纹墙冷笑道：好啊，懂得利用我的缺点来算计我，幸亏我早有准备，傅高，出列！傅高有点不情愿的站出来，纹墙对他说：傅高，不是大哥否定你的帅，实在是敌人太过嚣张，欺我军中无人，你也看到了，形势很危急，所以.....傅高说道：大哥你啥也别说了，为了大哥，就算毁我容，那也是值得的！说着大叫一声撞如门内，门内传出几声惨叫，纹墙对着门内喊到：傅高，大哥和橙橙给你跳支舞助助兴，歌曲《今宵多珍重》响起，纹墙和橙橙跳起了恰恰。一曲完后那人挣扎着探出头来，一边向外挣
扎，傅高一边把他往里拽，那人求到：英雄饶命啊，我再也不敢了，今日您若放过我，来生我定当结草衔环，报您大恩。纹墙不理，那人又爬到橙橙的脚下：女侠，饶命啊。说完低头作痛苦状，橙橙蹲下身来说：饶命，你今日难逃我掌心，我要你活你就得活，我要你死，你就得死（用电影东成西就中的台湾话来说）纹墙接过话说道：傅高，这小子就交给你了，任你处置！（任你处置这四个字说得诡秘一点）傅高高兴的答道：谢谢大哥赏赐！那人挣扎着被傅高高兴的拖入门内。橙橙拉着纹墙的手走开并问道：那个人到底跟你有什么仇呀？纹墙回答说：以后再慢慢告诉你吧。橙橙说：哦。
第三幕:纹墙和橙橙在教室里坐好准备考试，纹墙对橙橙说：这是咱们最后一次作弊了，说来还怪舍不得的，虽说以前作弊的日子苦了点，但是那种富贵险中求的也同样让我迷醉呀!橙橙说：反正我是厌倦了这偷偷摸摸的考试生涯了，再说现在的作弊圈子里新人辈出，竞争太激烈，也容易被敌人发现，所以咱们还是退出历史舞台的好。纹墙说：是啊，咱们是该重新做人了。这时教室里进来了一个人，一看就知道是监考老师。“怎么会是他”纹墙惊恐道，“酒吧里的那个人”橙橙也害怕道。纹墙对橙橙说：我们得找个偏僻的地方躲起来先。橙橙说：要不
咱们今天别作弊了，这次考试的结果就任其发展吧。纹墙说：不行，这是我们的告别演出，一定要为我们的演绎生涯画上一个圆满的句号。说完就拉着橙橙到了另外二个位置坐下，过了一会儿，一个人走过来蹲在纹墙身边说：你以为你躲起来，我就找不到你了吗，没有用的，你是那样拉风的男人，无论走到哪里，就象漆黑中的萤火虫一样亮得鲜明，亮得出众！说完站起身来又补充了一句：好好表现吧，我看好你喔！这时纹墙心想：真的是不能轻举妄动了，还是听橙橙的话听天由命吧。考试开始了.....那人一直在纹墙面前晃动，目光从未离开过纹墙，不
时还驻足于纹墙面前死盯着他的试卷。本来面对试卷上的题目就束手无策的纹墙，让他这一弄更是心急火燎了，终于按奈不住心中压抑的想法，对那人狂乱的唱道：我的心太乱要一些空白，你若是明白，请你暂时的离开。那人听后说到：别人都在安静的答题，你却高声唱歌，想干什么呀你，想造反呀？纹墙吼道：我还想问你呢，你想干什么，想公报私仇呀？老子今天豁出去了，所有人都给我退下，拳不长眼！（模仿霍元甲里面的表演片段），待学生都出了教室后，纹墙充满杀气的站在那人面前，突然表情一松两腿跪地：“大人，饶命啊，我知道是当
日小人一时糊涂冒犯了大人，还望大人宽宏大量放小的一马。”“阿弥陀佛，现在悔改，太迟了,,,,,,刚才你扰乱考场秩序，恐吓老师，很多同学都看到了，我会尽快向学校申请对你的处分，估计二，三天就可以帮你申请到，很快的你放心，保证让你死得痛快，毫无痛楚。说完那人准备走出教室，纹墙跪在地上双手抓住他激动的说：不，不，老师，你不能这么干。那人单掌在胸前（就是那种出家人的行礼方式）说：出家人不打诳语。纹墙松了手软在地上......处分下来了，纹墙被勒令退学，橙橙送纹墙来到学校门口，纹墙准备离开学校了。橙橙故作坚强的
看着纹墙说：你放心的走吧，我会替你好好照顾自己的.....突然终于忍不住痛哭，紧紧地抱住纹墙说：你为什么要这么坏，留我一个人在学校，你明知道我一个人承受不来的，我不要你走，你却非走不可！纹墙轻轻推开橙橙说道：人生就是这样，也许昨天我们还可以花前月下，而今天我们却不得不分飞天涯，但不管怎样我都要你知道：我永远爱你！.........我知道象我这样的人不配当一名大学生，我应该有这样的结果。但我不知道为什么还有很多和我一样的人他们仍然可以留下来当一名大学生，我不知道为什么为人师表的形象会是我碰到的那种德
第8篇：元旦小品剧本范文
宋单单正盘腿坐在炕上带着老花镜写东西。范伟上。
范伟推门进来：嫂子，干吗捏！大白天地，老两口关着门整第二春呢？
宋单单：“闭上你地臭嘴，没看见正在搞研究吗，没工夫答理你。”
范伟：“研究啥腻，伊朗核问题呀，带我也一块研究研究呗！”
宋单单：“给你说，你也不懂，21世纪的前沿学科：动物心理学。”
范伟：“诶呀，诶呀，几天没见，都整开动物心理了。”
宋单单：“此一时；彼一时。时代在进步；社会在发展。要想能致富，就得多读书；要想赚大钱，就要做实验。
赵本山从里屋出来，头上带着个鸡毛帽子，腰里别着个鸡毛围裙：“诶呀，总算到时间了，这几个钟头把我蹲的。”
宋单单：“咋样，老头子，今天有体会不？”
赵本山：“今天体会可大了，我……（看见范伟）呦，小范在呢？”
范伟（诧异的）：“大哥，你这是奏啥呢？”
赵本山：“抱窝。”
范伟：“抱窝？”
赵本山：“啊，没见过母鸡抱窝啊？”
范伟：“不是，这母鸡抱窝跟你有啥关系腻？”
赵本山：“我在模仿母鸡抱窝，以此来研究母鸡下蛋的心理。”
范伟（嘲笑的）：“诶呀，都开始研究母鸡的心理了，公鸡的心理研究了吗？”
赵本山（轻蔑的）：“老伴儿，把书给他看看！”
宋单单：“唉！”
宋单单拿书给范伟。
范伟：“诶呀，都出书了，我看看，《公鸡的心理学》。第一章：少年公鸡的性早熟，第二章：成年公鸡的性冲动，第三章：老年公鸡的性幻想……哈哈。”
宋单单：“这可是我们家老头子引用弗落伊得的理论写成的。”
赵本山：“怎么能说引用腻，那叫参照，这老太婆，一点文学素养都没有。”
范伟：“不是，你们研究这个奏啥呀？”
赵本山：“还记得我们家去年那只会下蛋的公鸡吗？”
范伟：“怎么不记得，那鸡可老有名了。”
赵本山：“你知道它的价值吗？”
范伟：“听说一条鸡腿就值五千。”
赵本山：“你说要是让全村的公鸡都下蛋，那值多少钱？”
范伟：“全村大约100只公鸡，100，5000，诶呀！五十万呀！”
赵本山：“你家的鸡都是一条腿儿吗？”
范伟：“啊——对，再乘以二，一百万呀！”
赵本山（拍范伟脑袋）：“再加上鸡头。”
范伟拍自己脑袋：“鸡头。”
赵本山拍范伟胳膊：“鸡翅。”
范伟学鸡振翅：“鸡翅。”
赵本山拍范伟屁股：“鸡尖。”
范伟撅腚：“鸡尖。”
赵本山：“这得多少钱？”
范伟：“诶呀，这老鼻子钱了！（反过神儿来）那这跟你的研究有什么关系呀？”
赵本山：“一般的公鸡它会下蛋吗？”
范伟：“不会。”
赵本山：“一般的公鸡它愿意下蛋吗？”
范伟：“不愿意。”
赵本山：“那我们家那只公鸡为什么下了？”
范伟：“为什么下了？”
赵本山：“根据我的研究，那是因为它的心理变了。”
范伟：“怎么变了？”
赵本山学公鸡背着手来回踱步，范伟的脑袋跟着赵本山左右摆动。
赵本山：“那不是一只寻常的公鸡，夜深鸡静的时候它常独自徘徊在鸡窝前，它在想：鸡总有一死，或轻于鸡毛，或重于鸡蛋。
宋单单纠正到：“人家那是‘或轻于鸿毛，或重于大山。’”
赵本山：“反正一个意思，它在想：鸡的一生应该怎样度过呢？……”
范伟：“怎样度过呢？”
赵本山：“当一只公鸡回首往事的时候，不因碌碌无为而羞耻，不因虚度年华而悔恨，在临死的时候它能够说：‘我的整个一生和全部精力都献给了为解放母鸡而奋斗的事业——下蛋。’这样的公鸡才是一只真正的鸡，一只纯粹的鸡，一只脱离了低级趣味的鸡。所以，这个蛋，我要下，而且要下好。”
范伟：“诶呀！太有才了，分析的太对了。大哥，那你打算怎么下？”
赵本山生气的瞪他。
范伟：“嗨！瞧我这张嘴，我是说你打算下一步怎么让公鸡下蛋？”
赵本山（踌躇满志的）：“我打算先开一个‘公鸡心理咨询室’，培训一批公鸡心理咨询师，然后以加盟连锁的方式把公鸡心理咨询的模式推向全国。先让中国的公鸡下起来，然后冲出亚洲，走向世界。让全世界的公鸡快快乐乐下蛋，高高兴兴做鸡。”
范伟（激动的）：“燕雀安知鸿鹄之志哉！今天我这只小燕雀总算见到鸿鹄了，大哥，缘分呀！”
宋单单：“这只是你大哥计划的一部分，等鸡的事情做完了，你大哥还会把魔爪伸向鸭和鹅。”
赵本山（生气的）：“闭嘴，怎么能用‘魔爪’两字呢？那是开创鸭和鹅地新地幸福生活。”
宋单单怯懦的看着赵本山。
赵本山：“我就纳了闷儿了，你整天跟着这么有才的人在一起，修养咋就这么底呢？”
范伟：“大哥，摊上个这媳妇，真瞎了你这个人了。”
宋单单咧咧着哭。
赵本山（关爱的）：“好了，好了，宝贝儿乖，宝贝儿别哭。”
宋单单撒娇。
范伟：“大哥，俗语说的好，一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮，你这么大的事业，没人帮你可不行。”
赵本山（一派指点江山的架势）：“小范呀！看在你入门比较早，咱们有缘的份上，美国那摊子事儿就归你了。”
范伟：“你是说美国的鸡都给我管了！”
赵本山：“Yes!Doyouunderstand?”
范伟：“I蛋……。”
赵本山上前拍拍他：“你肩上的担子可不轻呀！这不仅关系到中美两国人民的友谊，也关系到中美两国鸡民的友谊呀！”
范伟敬礼：“请首长放心，保证不给中国人和中国鸡丢脸。”
崔永原上。
崔永原：“大叔，大妈，我给你送报告单来了。”
宋单单：“崔呀！来吧还送什么东西，什么单，被单还是床单？”
崔永原：“是报告单。”
赵本山：“报告啥地？”
崔永原：“大爷，你还记得去年你们家那只会下蛋的公鸡吗？”
赵本山：“记得，刚才我们还在说这事儿哩！”
崔永原：“中科院的报告单出来了。”
赵本山：“不用报告了，事情的原因我已经研究出来了。”
崔永原：“什么问题？”
赵本山：“公鸡的心理问题。”
崔永原：“不是心理问题，是基因问题，那只公鸡的基因突变了。”
赵本山：“鸡阴突变了。”
崔永原：“对，所以才有了公鸡下蛋的反常举动。”
赵本山：“不是心理问题？”
崔永原：“不是，它心理很正常。”
赵本山：“那鸭阴和鹅阴会突变吗？”
崔永原：“大叔，不是一回事儿，鸭和鹅也有基因，也可能突变。”
赵本山：“哦！都是鸡阴捣的鬼，那就好办了。老伴儿，小范跟我走。”
众人：“干啥去呀？”
第9篇：元旦小品剧本范文
关键词:旦本戏;正旦;杂剧;喜剧手法
说到杂剧的喜剧手法，人们立刻会想到科诨。至于旦本戏中的正旦角色，我们却很难将她们与科诨联系起来。如李渔所说:“生、旦有生、旦之科诨，外、末有外、末之科诨。净、丑有净丑之科诨，则其分内事也。然为净、丑之科诨易，为生、旦、外、末之科诨难。”［1］的确如此，净、丑角色专为科诨而设，他们一般以带有缺点的形象出现，让他们插科打诨，既能引人发笑，又切合他们的性格弱点。所以，科诨还成为刻画他们人物形象的一种非常好的手段。而正末、正旦绝大多数情况是以正面角色出现，并不好在他们那儿设置科诨，其中尤以正旦为难，对于正末，还可以拿他们的刁蛮、犯傻等设置很多很好的科诨。
至于正旦，尤其是旦本戏中的正旦角色，她们大多是以情痴的形象出现，生活的主要内容之一是为情所困，加上聪慧、端庄等传统审美习惯，令剧作家不好让她们插科打诨，她们的科诨主要是说些讽刺话骂人，骂虔婆、书生、小丫头，等等;偶尔有些小动作(如摔跤)或其它。据笔者统计，元刊本《古今杂剧》中有旦本戏三种，臧懋循的《元曲选》中有二十二种，共二十五种，只有六种情况特殊，其余十九种，有十四种正旦的喜剧性就靠讽刺话、小动作等来制造，有五种连这样的小科诨都没有。
一正旦的科诨
在二十五种旦本戏中，以书生与入乐籍的女子的恋情为主要内容的共有十种，其中都有虔婆角色，这一角色又往往以爱钱、破坏感情的形象出现，这类戏中，正旦的喜剧性往往用骂虔婆来营造。如《诸宫调风月紫云庭》中的正旦韩楚兰骂自己母亲的唱词:“面皮上把四时八节擎，未见钱罗，呀!冬雪严霜降，得了钞罗，应春风和气生。俺这个狠精令，他那生时节决定犯着甚爱钱巴镘的星。”［2］这段唱词形象地描绘出虔婆的爱钱，虽然骂得痛快，也能让人笑一笑，但喜剧性不强。
在旦本戏中，往往有书生角色，在或真或误会的情况下，他们的穷酸、假正经、负心等也成了正旦骂词的内容之一，如《萧淑兰情寄菩萨蛮》中的正旦萧淑兰骂书生张世英:“你恼怎么?陶学士、苏子瞻。改不了强文絍醋饥寒脸，断不了诗云子曰酸风欠，离不了之乎者也腌穷俭。
想你也梦不到翔龙飞凤五云楼，心则在鸣鸡吠犬三家店。”［3］正旦身边又总有个小丫头，有时候小丫头也成了挨骂的对象，如《谢金莲诗酒红梨花》中的正旦谢金莲骂小丫头的唱词:“这妮子使着呵，早装聋作哑。泼贱才，堪人骂，再休来利齿能牙。”［4］另外，正旦还可能骂骂自己的同行，如《玉箫女两世姻缘》中玉箫取笑其他歌女、舞女的相貌和歌舞技艺是:“搽一个红颊腮似赤马猴，舒着双黑爪似通臂猿……狗沁歌嚎了几声，鸡爪风扭了半边。”［5］这种形象的玩笑话也可以让观众笑一笑。
这些讽刺话还或浓或淡地在她们性格中抹上些泼辣的色彩。
除了讽刺话，有时还用些小动作，如摔跤等，来制造喜剧效果。如《临江驿潇湘秋夜雨》正旦翠鸾在被押解的途中遇雨路滑，摔了一跤:“吃交时掉下了一个枣木梳。”［6］这样的小动作只能让人小笑一下。
其它如《王月英元夜留鞋记》中王月英催着梅香送约会的书简，说:“拣甚么良辰并吉日，则愿他停眠少睡，早早的成双作对。”［7］这几句话很好地表现了正旦急着要与秀才郭华相见的心情，打破了传统女性审美所要求的矜持，挺能逗人一笑。
这些科诨都只能营造小小的喜剧效果。
这些正旦的科诨和其他角色的科诨相比，无论在种类和可笑的程度上，都要逊色很多。拿正末的科诨来看，在三十种元刊杂剧中，有二十七种是末本戏，这二十七种末本戏中，十六种有正末的科诨，科诨数共四十九处，除了骂人的讽刺话、小动作科诨，还有笔者总结出的“健忘”类科诨、“三科”类科诨、“嘴硬”类科诨等(所谓“健忘”法，就是用剧中人物把本该牢牢记住的事情转眼就忘了来制造喜剧效果。“三科”法，就是将动作、言语进行相同或相似的重复来取得喜剧效果。“嘴硬”法，指的是用剧中人物在明显处于劣势情况下还硬充好汉来制造喜剧效果)。再看可笑程度，以小动作科诨为例，《张鼎智勘魔合罗》中正末忘了把被雨水浸得湿漉漉的头巾取下，只不停地擦流到额上的雨水，这一科诨比《临江驿潇湘秋夜雨》中正旦的摔跤可笑多了。
总之，正旦的科诨较其他角色难设置。但可能正因为如此，才促使剧作家不得不抛开科诨，另辟蹊径，用别的方法给正旦这一角色营造喜剧效果。这在上文提到的情况特殊的六种元杂剧中有体现，这六种是:《秦修然竹坞听琴》、《闺怨佳人拜月亭》、《杜蕊娘智赏金线池》、《望江亭中秋切鲙》、《诈妮子调风月》、《梅香骗翰林风月》。《秦修然竹坞听琴》是石子章的作品，石子章是金末元初人，早于关汉卿。《梅香骗翰林风月》是郑德辉的作品。其余四种是关汉卿的作品。在这六种杂剧中，石子章、关汉卿、郑德辉实现了在情节的转换、性格的展露中营造喜剧效果，这就是情节中的喜剧性与性格中的喜剧性。这两类喜剧性不是用滑稽性的动作和语言即科诨所能实现的。
二旦本戏情节中的喜剧性
情节中的喜剧性不是靠可笑的言语及行为动作取得一时的喜剧效果，而是用事件的转换，逼迫人物说出了前后矛盾的言语或作出了矛盾的行为，显露出了他们深藏的真实的思想情感，引出长时的耐人回味的喜剧效果。
元刊本《闺怨佳人拜月亭》中有非常成功的例子，瑞兰的父亲是武将，不喜欢书生，为自己的亲生女儿招了武状元，为义女瑞莲招了文状元，瑞兰心里恋着蒋世隆，喜欢他那样的书生，不喜欢武士，瑞莲倒一开始不喜欢书生，被瑞兰叹羡道:“那的是你有福如我处那!我说与你波:［驻马听］你贪(即“摊”)着个断简残编、恭俭温良好缱绻，我贪着个轻弓短箭、粗豪勇猛恶因(即“姻”)缘。
您的管梦回酒醒诵诗篇，俺的敢灯昏人净(即“静”)夸征战，少不的向我绣帏边说的些碜可可的，落得的冤魂现。”［8］结果文状元就是蒋世隆，也就是瑞莲的哥哥，这两门亲事就得换换了，瑞兰改招文状元蒋世隆，瑞莲改招武状元，但瑞莲因瑞兰所说的话，吓得不想招武状元，准备以后再招亲，瑞兰就得再把自己说的话推翻，来劝说瑞莲，先要否定有“冤魂现”，再要把她深藏的心思说出来:“须是我心上斜横着这美少年。”还要把“恶姻缘”改说成尽享荣华富贵的好姻缘，把与书生的好姻缘说成要受贫贱，最后还搬出“因缘数定”的话。瑞兰矛盾的言语及其可笑是在事件转换中顺理而成，形成情节中的喜剧性。
瑞兰说了一大堆话，没能劝动瑞莲，待圣旨一到，武状元被封为二品高官、夫人也赐封为诰命夫人，瑞莲就动摇了。瑞莲矛盾的言行及其可笑也是在事件的转换中形成，这是又一次情节中的喜剧性。
事件又是朝着与瑞兰父亲的初衷相反的方向发展，并逼得他不得不放弃自己的固执，接受他起先反对的事情，这其中无疑又包含了对他的专制、爱装门面的讽刺，这也是一层情节中的喜剧，隐藏较深。
总之，这些喜剧效果是在一连串的事件转换中实现，且以前文为背景，没法被单独割裂出来让人一乐，如上文所举的科诨那样。
这类情节中的喜剧效果除了耐人回味外，也于人物塑造有帮助，如在第一次情节喜剧中，瑞兰得把她的内心世界坦白出来，这就进一步刻画出瑞兰的钟情及滿心不乐于父亲的安排而又只能在言语中发发牢骚的无可奈何。在第二次情节喜剧中则将瑞莲的孩子气、性子拗、爱慕虚荣(这也是人们的通病，观众因瑞莲而笑时，这笑之中也包含会心的自嘲，关汉卿很懂得观众心理)刻画得惟妙惟肖。
三正旦性格中的喜剧性 性格中的喜剧性比情节中的喜剧性更具必然性，不依赖于偶然事件，不局限于某一串事件转换，它伴随人物的日常举止，发掘得好，可以令戏曲处处皆喜剧。《西厢记》即是如此。另外，《闺怨佳人拜月亭》、《杜蕊娘智赏金线池》、《望江亭中秋切鲙》、《秦修然竹坞听琴》、《诈妮子调风月》、《梅香骗翰林风月》也有性格喜剧，但由于为篇幅所限，不能像在《西厢记》中那样随心所欲地运用。
杂剧作家于正旦的性格中发掘出的可笑之处主要是:心中有眷恋或向往恋情，却在人前装假、扮狠、抵赖、故作矜持，等等。
如元刊本《闺怨佳人拜月亭》正旦瑞兰明明害着相思，不管怎样的美景在她眼里只惹来忧愁，被瑞莲猜中后，却要抵赖，还歪派瑞莲，以堵她的口:“休着个滥名儿将咱来引惹，待不你个小鬼头春心儿动也。”［9］还说:“无那女婿呵，快活;有女婿呵，受苦。”［10］还说在父母身边多好多好，丰衣足食，心无牵挂，一觉睡到天亮。一到无人处就叹长夜如年，烧香拜月，祈祷能与心上人早日团圆。
这一番话又被瑞莲偷听到了，结果没法再抵赖，只好一一交待。这种心口不一的性格很能引人发笑。
再如《杜蕊娘智赏金线池》中杜蕊娘被母亲的谎言所骗，吃韩辅臣的醋，于是清醒时充硬汉说狠话、不认韩辅臣，一不留心，或是喝醉了，思念之情就冒了出来。
还有《望江亭中秋切鲙》中谭记儿明明说:“嗨，姑姑，这终身之事，我也曾想来，若有似俺男儿知重我的，便嫁他去也罢。”结果事到临头又抵赖:“咱则是语话间有甚干，姑姑也，您便待做了筵席上撮合山。”待躲不过了，才说:“只愿他肯、肯、肯做一心人不转关，我和他守、守、守白头吟非浪侃。”［11］再有《秦修然竹坞听琴》中郑彩鸾出家后，小道姑劝她嫁人，她信誓旦旦说:“我待要至心修炼”［12］，转眼见了秀才秦修然，就动了凡心。秦修然听信梁公弼设下的谎言，悄然离开，待秦修然中了状元回来，梁公弼派人去打探郑彩鸾，她又扮出个心性清静的出家人形象，说自己:“我出尘寰，甘分修行。”［13］梁公弼再安排她与秦修然相见，她马上就还俗，做夫人县君去了。
《西厢记》中的崔莺莺也是如此，只不过她的可笑的性格被多次展现出来，显得更丰富细腻。再配合着随身相伴的伶俐促狭的红娘的视角，她的可笑便无处遮藏。
以上所举之正旦的可笑性格大致可归总为“心口不一”。
还有不同于此类的，如《诈妮子调风月》中燕燕的性格中可笑处是使诈:被迫作小千户的媒人，却在对方那里说小千户的坏话;说坏话没能破坏小千户的喜事，于是又在举行婚礼时，在夫人那里说新娘新郎八字不合。
另外，《西厢记》中还有红娘类的性格喜剧:促狭。时不时地装傻，捉弄一下假意儿、爱使性子的莺莺小姐。还有志诚的傻角———张生。
《梅香骗翰林风月》大致上是《西厢记》的缩略版，只不过结尾有所不同，而且只有一个主唱者:丫头樊素。
四杂剧喜剧手法的发展
科诨的早期形式可以上溯到战国时期优人的滑稽谈笑，我们最熟悉的是优孟衣冠，优孟在楚王想让他当宰相时，据然说:“请归与妇计之，三日而为相。”先要回去跟妻子商量商量，显得自己没主见，有点可笑，三天后的回复是:“妇言慎无为，楚相不足为也。……必如孙叔敖，不如自杀。”［14］优孟用看似直白可笑的“妇人之言”，将讽谏之意包藏其中，且不对楚王产生冒犯。这类滑稽谈笑一直流传不绝，并代有发展，唐代的参军戏中、宋代的滑稽戏都以滑稽科诨为主要内容。
在宋杂剧中，科诨是必不可少的，“杂剧中末泥为长，……末泥色主张，引戏色分付，副净色发乔，副末色打诨。”［15］虽然宋杂剧没有完整的杂剧本子留存下来，但在一些宋代典籍中记载了宋杂剧的表演片段，可以从中找到很多科诨，如刘邠的《中山诗话》记载了这样的表演:“祥符天禧中，杨大年、钱文僖、晏元献、刘子仪以文章立朝，为诗皆宗李义山，后进多窃义山语句。尝内宴，优人有为义山者，衣服败裂，告人曰:‘吾为诸馆职挦撦至此。’闻者欢笑。”［16］这里优人就是用服装及话语对生活中的抽象现象进行形象的表现与讽刺，取得了很好的喜剧效果。
至元代，科诨则成为成熟的戏曲———元杂剧中重要的喜剧手法，成为醒观众之精神的“人参汤”。
按科诨与演出及剧情、人物性格塑造的关系来划分，科诨可分为三个层次:拿演出来逗乐的科诨;与剧情、人物性格游离的科诨;与剧情、人物性格切合的科诨。
在宋代南戏《张协状元》中就有较多拿演出来逗乐的科诨，如旦角是由一位男演员担当，扮演贫女，戏中有这样的科诨:旦:“‘奴家是妇人。’净:‘妇人如何不扎脚?’”［17］这就是拿旦角是由男性扮演来开玩笑，这种玩笑，演员已从剧情中脱身出来，虽可以取得喜剧效果，却会将观众带离剧情的虚拟真实，于营造“身历其境”的艺术真实不利。
这类科诨也存在于元、明刊本元杂剧中，不过为数已不多，据笔者统计，三十种元刊杂剧中共有七处，《元曲选》一百种杂剧中共有四处。可见这类科诨已不受元代杂剧作家的青睐，而逐渐让位于更高形态的科诨。
与剧情、人物性格游离的科诨，这也是较浅层次的科诨，这类科诨在元、明刊本元杂剧中较上一类科诨为多，如《郑孔目风雪酷寒亭》正末扮张保把萧娥的名字误为“烧鹅”:“则他是上厅行首，唤做烧鹅”［18］，这个科诨只为逗乐而设，与剧情、人物性格无关。
上文提到的“健忘”类、“三科”类科诨也有一些是为引人发笑而设，与剧情、人物性格结合得不紧密，如元刊本《马丹阳三度任风子》中正末任屠去杀马丹阳，有这样的科诨:“做杀科，做杀不的三科。”［19］这种“三科”就完全为可笑而设，没有其它功能。但也有运用得好，而成为推动剧情、塑造人物形象的重要一笔，如《钱大尹智宠谢天香》中柳永四次返身见钱大尹，请求他“好觑谢氏”。
这个“三科”很好地表现了柳永的痴情、不懂人情世故，还惹得钱大尹很生气，设计要惩处一下谢天香，成为推动故事发展的重要组成部分。这过渡到了与剧情、人物性格切合的科诨。这类科诨在元、明刊本元杂剧中是为数最多的。但并非是营造戏曲喜剧效果的最佳方法。因为它取得的喜剧效果是短暂的。
应该说，三个层次的科诨取得的喜剧效果都是较短暂的。
情节中的喜剧较科诨进了一步，能营造长时的耐人回味的喜剧效果，但它对事件的变化、事件的巧合有着强烈的依赖，不是可以随心所欲地运用的，所以，从《古今杂剧》及《元曲选》来看，情节喜剧只在关汉卿的《闺怨佳人拜月亭》中昙花一现，没有在元杂剧中得到很好的发展。
性格喜剧摆脱了偶然性的限制，只要能发掘出人物性格中可笑的东西，就可以在戏曲中轻而易举地营造出喜剧效果，而且能达到处处皆成喜剧。
在宋代典籍记载的宋杂剧表演片段中没有情节喜剧、性格喜剧的踪影，这两类喜剧手法进入杂剧，大概要晚于科诨。
至金代，性格喜剧出现在董解元的《西厢记诸宫调》中，莺莺假意儿、爱使性子的性格特点已刻画得很形象，只不过是以说唱的形式来表现，在性格塑造上还不能达到像在杂剧中那样活灵活现，且张生的引人发笑处主要靠科诨，红娘则更缺乏喜剧性。
继《西厢记诸宫调》之后，性格喜剧在元杂剧中被运用并逐渐扩大阵营:石子章运用在一种旦本戏中，关汉卿运用于四种旦本戏，王实甫在《西厢记》将之扩展到正旦以处的角色———张生和红娘，戴善夫运用于《陶学士醉写风光好》中，在正旦的唱词中塑造了正末陶谷人前装正经，人后显真情的可笑性格。
情节喜剧、性格喜剧这两种营造杂剧喜剧效果的手法，在正旦以外的角色上很少运用，除了上文所举红娘、张生和陶谷外，笔者在所考察的《古今杂剧》、《元曲选》中未见其它例子，可以说，这两类喜剧手法在杂剧中的运用，与旦本戏正旦的喜剧效果的营造直接相关，并首先在旦本戏中运用，是设置正旦的科诨遇到难度后的另辟蹊径。
结语
从上文的分析可知，旦本戏中正旦的科诨的难设置，促使戏剧家运用情节喜剧与性格喜剧来营造正旦的喜剧性，这两种喜剧手法较科诨能取得更长时、更丰富、更浑融无间的喜剧效果。
